某個夏日的下午時分。大學樓外炎氣騰騰，難以喘息又令人焦躁的氣候傳遍了校園四處的每個角落。

我手提行李箱，背着背包，獃獃地佇立在其中一個女生宿舍樓下。望着…望着。

雖汗流浹背，但我依舊默默等待着…

酷暑的溫度沒有讓我感到任何的躁動與煩悶。

我的內心如同冰水一般冷靜淡然。

周圍路過的女生來來往往，陸續從我身邊接壤而過。

有帶着水果的，抱着書本的，背着書包的，提着雨傘的…

皆於匆匆中奔波…

而我卻像這其中的特例。

以為會招來不少的目光。

畢竟有誰會沒事在學期中途提個行李箱於女生宿舍樓下站着…

幸運的是，燥熱感使得她們放下多餘的好奇心。

根本沒有餘心再去觀望我。

十分鐘左右，一女孩從女生宿舍門口出來，跑到我的面前。

她手上抱着一些知識類的書本。

「不好意思，我來晚了，讓你站了這麼久。外面很熱吧，怎麼不找一個陰涼地待着呢？」

女孩抱歉地說道。

我擦了一把額頭上的汗，低着頭，望着地上的土坑，面無表情地說道：

「反正我能待的日子也不多了，以後再想享受這裡的太陽也沒有機會了。不如趁現在多感受感受。」

「……」女孩啞口無言。

我見她不語，於是抬起頭，靜靜地觀察着她，想最後一次看看她的表情會怎麼變化，是失望？是驚訝？是冷漠？還是惋惜。

她往常總是一副笑臉，對誰都一樣。這一次總該有點不一樣了吧。

烈陽輻照到她的頭髮上，渲成黑金之色，靚麗奪人。她稍微一偏頭，強光便透過她的稜角，刺痛了我的眼睛…我連忙用手遮擋…

她是一個好女孩。知書達禮，謙虛上進，團結助人，溫柔熱情…

如果人的感情會受其光環而陷入其中，那我早就已經成為她忠實的信仰者了。

只是，這種信仰不是盲目的，不是瘋狂的，而是埋藏於心的欣賞，祝福…

我不能將內心所有的感情傾注於她。

因為我的情感太多都來自我的消極面。

就這樣不分身份不分場地地釋放，

那對她來說是不禮貌的，除了會被她討厭以外，一無是處。

我深知我的劣根性。

我的每一段狼狽滑稽的過往。

那些過往，她知道的越少越好。

所以有些東西是沒必要相互了解的。

我沒有能力去平等地與其相處，甚至發展…

於我而言，她是一場美夢。

不能認真，一認真就醒來了。

為此，我也儘力在呵護着這場美夢。

現在，這場美夢不僅崩壞了，而且永遠失去了做下去的意義…

見氣氛這麼凝重，女孩也不知道說些什麼。

「總之，這些書對你應該有幫助的，你還可以從頭再來的。加油啊！」

女孩用安慰的口吻對我說道。隨後，她遞給了我一摞書。

刺眼的陽光讓我難以抬起頭來，一時之間沒有注意到她的表情。

我想其中失望與驚訝都有所包含吧。

我連忙接過沉重的書本，將其放入背包中，對我有沒有用，我會不會看另說。

「不管怎麼說，今天包括之前的日子裏都謝謝你了，雖然現在有很多話想說出口，但是，已經沒必要說下去了。就這樣吧。」

我悶悶地說完這句話，然後拖着沉重的行李，一步一步離開這裡，代表了我對她的告別。

與她見面對話的次數並不多，每次都是珍貴無比的機會，我珍惜每次機會，但這一次，我毫無猶豫地選擇了速然離去。

我離開了女生宿舍樓，離開了教學樓，離開了大學，離開了這所城區…

沒有去和再多的人打招呼，畢竟也不是什麼光彩的事，

兜里的手機不停地振動着，裏面傳來了家人的一些信息。

一些質疑和謾罵。

我知道這些都是應得的。我沒有辦法去和他們交代自己的行為。我是個失敗的人，一個在成長道路上終究留下殘缺的人。

因為，我被學校開除了學籍…

開除的理由是掛科目過多，超過了規定的學分範圍…

其實我知道早有這麼一天，但是沒想到會來的那麼快。我甚至沒有組織好和家長狡辯的說辭。

在我得知退學通知的那一天，如同得知死刑宣告一般，對一切充滿了無畏，渾渾噩噩地度過了接下來每一個肆意妄為的日子，直到最後退學日的到來…

學院發出消息的那一刻，也就是一周之前，我的父親一通電話從白天打到天黑。

結束之後，我依然記憶猶新他那從難以置信到歇斯底里再到虛弱無力的語氣變化。

每一言，每一語，透露着心酸苦楚。

他的努力被我的懈怠，懶惰，貪享全部摧毀了。我對不起所有人對我的辛苦付出。

我不去做解釋，並非我知道自己錯了，並從現在起，我就要痛改前非，知錯就改，重振旗鼓，重新開始。

我才沒有那種意志力，以及那樣的決心。

如果真的有，我早在很久很久以前就懂得了。

不會拖到現在，那是好孩子的覺悟，不是我的…

我在孩童時期所做的一切也同樣不足一提，同樣的庸俗之至。

所謂對慾望的貪圖，卻不為慾望付出行動的，說得就是我自己吧。

三天前，院書記辦公室內…

「你到底怎麼想的，怎麼會掛這麼多科目？難道真的學不會嗎，那你是怎麼考進這個學校來的呢？」

我坐在桌邊一旁的位子上，蜷縮着腿。無所謂地說道：

「就是不會啊，學不會，學不進，不想學，太難了。」

「這些都是借口，你到底心裏有什麼思想負擔？你說出來，我可以幫助你的。」書記心切般問道。

而我依然一副無所謂的樣子…

「沒有什麼心理問題，我沒有辦法去做到普通人能夠做到的事物，不然，我也不會坐在這裡和您說話，這一切的結果就代表，我就是這樣的人。」

「你這孩子怎麼這麼執拗呢？你到底受了什麼刺激？」

「如果一個人能夠依靠天賦用1分鐘解決一個問題，對我而言，給我100分鐘也沒辦法解決。如果他10分鐘解決不了，並選擇去學習，直到能夠解出這個答案時，對我而言，我不會像他一樣選擇用學習去解決，我只會躺平。」

「我從小被家長打到大，每次都不怎麼長進，除了他們強讓我執行的事情以外，別的我都沒什麼自主性。想依靠壓力去逼迫我做出改變，只是徒勞。」

「一個人從出生時他的基因就註定了他未來的樣子。我又說道。

書記被我的這通話整的無語，他很想說這是一派胡言，一通謬論。

但他沒說，他知道用言語已經無法讓我意識到問題了。他早看出來，我在撒謊，無意義的謊。

如果真的一無是處，又怎麼會考上這裡的大學。

不明白到底受了什麼刺激，但是校規就是校規。

任何人都沒有特權。

那天我回到了自己宿舍床上，躺着…

躺到了當天上午…

女孩發送了消息到我的手機上，約我到樓下，說是要把複習資料送給我，讓我重新高考，再考上來，據說已經通過的學科就不用再修讀了。以此為我打氣。

這個時候我的班級已知曉我被退學的消息了。我還存有一點廉恥之心。

我避免與其相見，不想弄得太難看。

結果沒想到，女孩到這般地步上，還在幫助我…

她的好用錯了對象。

原本我想要拒絕，我不願意讓她看到我狼狽的樣子，畢竟，她可是我最羨慕，最憧憬，最欣賞的女孩子。

到了今時今日，我已經在她面前丟臉到了極限。

就沒有必要到線下再丟一次臉吧。

但我轉念一想，最後一次機會了，她對我什麼態度還有必要在意嗎，哪怕被她當作一蛆蟲。又有何妨。

最起碼去了，還能滿足我最後再見她一面的心愿。

接着，就是宿舍樓樓下的那一幕了…

這才不是什麼心愿…

通往地鐵站，隨着登上火車，歷經8個小時，我到站了，車站離家很近，步行即可。

平時都是父親來接我回家。

這一次他估計肺都氣炸了。

我整理了自己的思緒