只要不要和我弟弟相較，我依舊是他們深愛的孩子。
得到過他們發自內心地保護和疼愛。
可是另一個聲音也在不滿的叫囂，一樣都是孩子，為什麼不可以相較？
為什麼不該得到勢均力敵的愛？
我頭痛欲裂。
林羽曾安撫我，「不要想這麼多。」
「一一，別像我一樣，和父母鬧得天崩地裂，和對象吵架了，連個娘家都沒得回。」
「父母再不好，也養了我們一場。」
「睜隻眼閉隻眼吧，還有歸途。看得太清楚了，只有痛苦。」
我和她坐在飲吧喝茶。
「你後悔了嗎？和父母鬧僵。」
我去握她的手指，她的手冰冷得沒有一絲溫度。
她曾經告訴我，沒有人疼的孩子手腳都是冷的，從體內發出的寒氣，抵都抵不住。
從前我不信。
可是不知道從什麼時候開始，我的手腳也變得冰涼無溫了。
「也不是後悔。」她長長嘆了口氣，眼睛泛紅，「就是覺得你盡量不要走我的老路比較好。」
「如果無知比較幸福，何必非要清醒呢？短短一生很快就過去了。」
結婚半年後我懷孕了。
我媽手巧，做了很多小孩衣物郵過來。
經常關懷備至地打來電話。
一聊就是一個多小時，說到手機發燙才放下。
我時常掛了電話，一個人坐着出神。
所有的事在我媽那裡彷彿已經過去。
走不出來，非要較勁的好像就只剩下我自己。

偶爾電話里我媽會語有所指地抱怨我現在不願意回家了。
她感慨，父母永遠不會記孩子的仇，孩子卻會真的捨得和父母生分。
我幾乎是倉皇失措地找理由掛了電話。
我深深了解我媽的性格，正如她非常了解我一樣，她善於抓到我的七寸，然後打下去。
理智告訴我，她又用了同樣的方法，掌控我。
親密如我們，她知道什麼樣的話殺傷力最大。
出口的時候，只會怕劑量不夠深，不能一擊即中。
而從不擔心，我會不會被她打擊得一蹶不振。
但是理智如此清晰卻依舊避免不了我深受影響。我的怨恨因為我還在意她們，因為在意，因為愛，因為骨肉相連，所以哪怕明知道她說的話不該去聽去信，還是會疼會軟弱會自我懷疑。
我一夜夜地睡不着，動不動爬起來哭。
宋行舟懷疑我是懷孕太辛苦，有了抑鬱的傾向，辭了幾次公差，更加細心照顧我。
我幾次扛不住壓力，想要對他說出鬱悶結心的苦痛，都話到嘴邊咽了下去。
不是我不相信他，我只是不相信人性。
如果他知道我父母不夠愛我，是會心疼我，給我更多的愛，還是會覺得我不配被愛，而更加看輕我，甚至在某個