我住院的這段時間，陸恆一直沒有出現過。雖然我媽他們不知道我和陸恆怎麽了，但他一直不出現，而我沒有張口問過，估計我媽他們心裏也該有數，我和陸恆這是完了。
也許，在我不知道的時候，我媽可能會跟陸恆談過什麽，要不我覺得她也不該這麽淡定。
這些天，對於陸恆兩個字，我絕口不提，但不代表我不想他。我是時時刻刻都在想他的，只要一想起他，心裏就空落落地，它會亂跳，我想讓自己不要想，但忍不住，後來我就學會了享受這種空落落的感覺。
也許對於沒有愛情而渴望愛情的人來說，甚至是巴不得這麽空落落一下的。
那是一種強烈的心動的感覺。心動的同時，是恐懼。
再見陸恆，其實也才隔了沒多長時間，卻好像真的已經好久不見。我認真看他的臉，沒有迴避，沒有膽怯，想從他的臉上，看出一點點的不同來。還好沒有不同，陸恆還是陸恆，我心中最熟悉的，無法取代的陸恆。
只要有陸恆在的地方，他就是全世界最閃亮的光，在我眼中。
他已經辦好了手續，我在病房裏坐在床邊對他微笑，有一絲的手足無措。我想在他面前擺出最優雅的無可挑剔的姿態，我想每分每秒，都給他儘可能留下完美的印象。
我知道，我就要離開他了。
陸恆是面無表情的，就好像戴着面具。我不知道他在想什麽，但我估計應該挺複雜的，所以戴着面具來遮掩吧。
沒有什麽好收拾的，我的行李只剩下自己，乾乾淨淨的絕對的自己。我的身體裏，已經沒有了別人種下的種子，我想今天的我，和住院之前的我，總該有什麽不一樣的。
陸恆就站在門口，沒有說話，也沒有走進來，就是挺認真地看着我，我很想知道，他眼中的，是怎樣的我。
嫂子他們拿好了東西，我站起來，走在最前面，第一個走到陸恆面前，他於是直接從門口退出去，站在門邊，用挺輕的聲音問：「好了？」
「嗯。」
我最近真的很愛「嗯」，別人問什麽說什麽，我都是「嗯」。小時候啊，我媽特別討厭我這個「嗯」，經常對我咆哮，「長嘴巴不會說話啊！」
我覺得「嗯」，似乎是一種沉默而恬靜的表現。
我沒跟我嫂子他們回去，我說我還有些東西要拿，於是我跟陸恆走了。我上了他的車，他把車往我們住的地方開，我們以前共同居住的地方。
我坐在后座兒，我想副駕駛那個位置，我可能已經沒有資格。主要是，我很難長時間和陸恆肩並肩，我會別扭。我寧願他看不到我，然後我在後面看着他，看他的背影，他從座位上露出一截的肩膀，他扶在方向盤上的每根手指，那枚微微發亮的訂婚戒指。
我有點想哭，眼眶就一直維持着一定的濕度。所以下車的時候，往電梯裏走的時候，我都盡量迴避和陸恆正面相對，不想讓他看見這潮紅的眼睛。
到家了，陸恆說醫生說我還是要臥床休息一段時間，所以他讓我去床上臥著。我說我還想再活動活動，他沒有管我。
我看了看我們的家，這個差點就會成為婚房的地方。從今以後，再也不會有兩個人的歡聲笑語、沉默和爭吵。習慣一個人，就像習慣影子，忽然失去影子的時候，連看自己都覺得很陌生。
即將分手的戀人，還能為彼此做什麽呢。我看到陸恆填滿的冰箱，這也許就是他最後為我做的事情吧。
儘管我跟他回來了，他沒有行動也沒有張口，我確定我們會分手，這是一種默契，也是我的決心。
我累了，我拚死拚活地想要跟他在一起，在這個拚死拚活的過程中，消耗掉了應該用來愛他的力氣。
從這次見面，到此時此刻，我和他沒有過任何肢體接觸，他不會再輕輕托着我的背，為我引前方的路，不會再拉着我的胳膊，把我安置在某個地方坐下，陌生顯而易見。
在家裏閑走了一圈兒，從冰箱裏拿了瓶果汁，我還是坐到了床上去，我只是想再在這兒坐坐，再磨蹭一下，磨蹭到必須收拾東西走人的那一秒鍾。
陸恆把我的手機遞給我，「你的手機。」
我就小心翼翼地接回來，盡量不去觸碰他的手指。看到他手指上的戒指，忽然滋生一種，摸一摸那冰涼金屬的衝動。我就在心裏偷偷地摸了一把。
陸恆在床邊坐了一下，然後我們相看淚眼，無語凝噎。
很多話，不用他說，我懂。我知道陸恆接受不了，接受不了我懷過別人孩子的事實，別說什麽他自己是個風流鬼，他不配嫌棄我，接受不了就是接受不了，連我自己都開始接受不了，把這樣的自己重新交給他。
我知道他和我一樣，感覺累了。
他說，「妍妍，我們……」
「分手吧。」我把他的話接下去，讓我先說，求求你讓我先說，讓我能自欺欺人一下，我不是被甩掉，不是因為我和別人怎樣了，你不要我了。不是我跟着你折騰了這麽多年，然後竹籃打水一場空。
讓我保留最後一點點的尊嚴，是我放棄了，是我不要了。讓我先說。
「我知道。」我接著說。我知道他要說分手，我也知道，他沒我這麽容易說出口。陸恆也從來沒對我說過分手，可見過去，他是真的沒想要分的。
我說：「我就再呆會兒，你出去吧，我自己收拾。」
我覺得我的嗓子在發抖，後腦勺也在發抖，眼睛在發抖。
陸恆的眼睛就紅了，但好歹他是個男人，說話不能哽咽，他說：「不是，你不用收拾，該收拾的我都收拾好了。這個房子留給你。」
陸恆收